沒手機也不錯
藉機戒掉「心情不順想找人聊聊」的念頭
心情低落憤怒
或是極開心時
就會有衝動想找人說
+
其實很久沒有這樣的人了
又
或者我總是自己把這樣的關係搞砸
能讓我想傾訴的人我都很喜歡
而我真的不太知道怎麼跟喜歡的人相處
越是喜歡的人越會讓我亂了方寸
沒手機也不錯
藉機戒掉「心情不順想找人聊聊」的念頭
心情低落憤怒
或是極開心時
就會有衝動想找人說
+
其實很久沒有這樣的人了
又
或者我總是自己把這樣的關係搞砸
能讓我想傾訴的人我都很喜歡
而我真的不太知道怎麼跟喜歡的人相處
越是喜歡的人越會讓我亂了方寸
哭著說就是念不會
哭著說怎麼都不會寫
哭著還是接受報名了
哭著
還是去考試了
用梅格的說法
這就叫做犯賤
看到題目我還是腦袋一片空白
還是想抱頭痛哭
忍著過完規定時間才交卷
心底深處知道自己是念得來的
可是那份恐懼怎麼樣也走不出來
目前為止只談過一次戀愛
在世俗眼光中算很弱的樣子
但這領域我不是很在意
因為只有一次
也很少跟朋友聊這方面的事
所以我不知道我的經驗稱不稱得上"典型"
看到yana的狀態寫著
「謝謝,能讓我靠著哭泣的朋友。」
心揪了一下
ya, that was me.
不是因為不再是我而失落
而是
Shocked.
A little bit.
收到包裹看到寄件人姓名
心臟都要停了
我太輕忽了當時
有點糟糕
下午去通電話致意吧...
我喜歡賴老師
邱哥哥人也很好
不要鬧僵拜託
我就會變得很吵很聒噪
最近瀏覽自己的塗鴉牆的感想
有種呱呱呱呱講個不停的感覺
但其實各個發文時間間隔都不短
所以當下並沒有感覺
很多話與感受到了舌尖就是會止住
很多情緒總覺得表達出來就是不妥
這樣的含蓄壓抑塑造了我的前台形象
但那是真我 無誤
那麼藏在字裡行間那個聒噪又情緒多變的我呢
嗯
我承認現代社會對女生漂亮的標準很病態
(但我想都是女生自己定出來的)
(有空再探討)
然後女生都不承認自己隨波逐流追求一般社會的標準(但實際上是啊姐姐們)
嗯...
我不否認這是個我一直跳脫不出來的社會價值觀束縛
就是對於"漂亮""完美"的定義
我似乎沒有辦法向其他領域那樣廣納不同思維
我不追求體重的下降(那有點病態)
但希望身材勻稱
希望穿上喜歡的衣服看起來好看(這就落入了人遷就物質, 本末倒置的窠臼)
所以若是胖了腫了垮了
越是想遠離越是想逃開的時候
越是無所不在
哭哭
徹頭徹尾被室友瞧不起
不是惡意的那種鄙視
天甜是個個人主觀意識很強的人
她不輕易接受批判 即便那來自於老闆或是前輩
她總是用自己的腦袋去想事情
認定了就不會改變
首先她瞧不起台北人
基本上這樣的歧視已經讓我無從翻身
然後
我不會騎車 不會開車
這莫名完全落入她「弱者」的定義中
正在打包(預習離職的情境?)
順便整理辦公室
畢竟要暫時(maybe...who knows) 離開
從四面八方各個角落回收當初隨手貼上的一張又一張的小紙條
一一看著
四個月的經歷全部湧上心頭
而且歷歷在目
沒時間細細咀嚼
只紀錄讓我端詳許久的一張
那是在六月時訂出的短期目標
1. 問德文課資訊
2. 上德文
http://www.wretch.cc/blog/Lionchain/23447814
如果角色換做是我應該也會發生一樣的事...
"不要過度分析自己" yeah, i know...
不過,溝通在我們家是的確是門都沒有的事
他們認定就是認定了 不可能有翻盤的機會
聽我的意見? 那只是藉機數落我批判我以讓我屈服感到自卑並服從的陷阱
總是如此
我說什麼從來就沒有聽進去
我想什麼一點也不重要
溝通很早就被我放棄了